Прагляд крыніцы для Імпатэнцыя. Псіхасаматыка і метафізіка імпатэнцыі

<hr class="swiatlo" id="swiatlo">
'''[[MOWA|MOWA]] :''' 
[[Impotencja. Psychosomatyka i metafizyka impotencji|Język polski]] | 
[[Імпатэнцыя. Псіхасаматыка і метафізіка імпатэнцыі|Свята-Мова]] | 
[[Импотенция. Психосоматика и метафизика импотенции|Русский язык]]
<hr>

<p>У вас проблемы с потенцией? Рассмотрим метафизические (тонкие, ментальные, эмоциональные, психосоматические, подсознательные, глубинные) причины болезней яичков.</p>
 
<p>Вот что пишут об этом всемирно известные эксперты в данной области и авторы книг по данной тематике.</p>
<hr />
<p><em>Лиз Бурбо</em> в своей книге «Твое тело говорит "Люби себя!"» пишет о возможных психосоматических и метафизических причинах импотенции и восстановления потенции:<br />Импотенция - распространенное расстройство половой функции у мужчин, при котором эрекция ослабевает до такой степени, что половой акт становится невозможным. <br /><em><strong>Эмоциональная блокировка.</strong></em> Каждый мужчина хотя бы раз в своей жизни чувствовал, что такое импотенция; механизм эрекции очень сложен и тонок, поэтому нет ничего удивительного в том, что время от времени он дает сбои. В импотенции нет ничего трагического, равно как и смешного. Все, что нужно сделать, - это выяснить, в какой конкретной ситуации она проявляется. Повторяющиеся неудачи с какой-то одной женщиной могут объясняться тем, что мужчина начал подсознательно воспринимать эту женщину в качестве матери или что его любовь к этой женщине стала более возвышенной и он не хочет осквернять ее плотскими желаниями. Возможно также, что мужчина хочет за что-то наказать свою партнершу и неосознанно выбирает такой способ. <br /><em><strong>Ментальная блокировка. </strong></em> Бессилие в сексуальной сфере говорит о том, что ты ощущаешь себя бессильным в какой-то ситуации, в другой сфере своей жизни, и это ощущение тебе вредит. Люди часто чувствуют себя бессильными, так как слишком переживают за кого-то другого. В подобном случае следует предоставить другому человеку возможность самому разобраться со своими проблемами.<br />Если импотенция вызвана каким-то неудачным сексуальным опытом, ты больше не должен верить в то, что эта неудача будет повторяться снова и снова. Как только ты перестанешь в это верить, проблема исчезнет.<br />Если ты используешь импотенцию, чтобы наказать за что-то свою партнершу, знай, что ты наказываешь самого себя, так как, блокируя свои физические потребности, ты также блокируешь свою творческую энергию. Поступая так, ты питаешь только свое эго, а не отношения с партнершей.<br />Приведенное выше объяснение в равной мере относится и к неспособности эякулировать. См. также статью ПЕНИС (ПРОБЛЕМЫ). <br /><em><strong>Духовная блокировка</strong></em> заключается в том же, что и для АБСЦЕССа: <br />Для того чтобы понять духовную блокировку, которая препят-ствует удовлетворению важной потребности твоего истинного Я, за-дай себе вопросы, приведенные в конце этой книги. Ответы на эти вопросы позволят тебе более точно определить настоящую причину твоей физической проблемы.</p>
<hr />
<p><em>Бодо Багински и Шармо Шалила</em> в своей книге «"Рейки" - универсальная энергия жизни» пишут о тонких / метафизических причинах импотенции и восстановления потенции:<br />Сексуальная проблема с потенцией у мужчины всегда связана со страхом оставить что-то, страхом потери контроля или страхом перед чем-то, вытесненным в подсознание. В этом случае необходимая для семяизвержения энергия сознательно удерживается мозгом вместо того, чтобы быть направленной туда, где ей полагается быть в этот момент. Часто на заднем плане присутствует сексуальное давление или напряжение, чувство вины или же желание поступать назло по отношению к бывшему партнеру. И тогда ничего не получается, - Если ты поймешь все эти взаимосвязи, ты узнаешь, что тебе надо глубже погрузиться в собственные чувства. Секс нельзя регулировать разумом. Отдай частичку своего внутреннего "я", твою истинную любовь, или позволь всему свершаться самому по себе. Если ты отключишь свой интеллект, то сила чувства и радость сексуальной энергии будут выражаться с необычайной лег костью.</p>
<hr />
<p><em>Валерий В. Синельников</em> в своей книге «Возлюби болезнь свою» пишет о возможных психосоматических и метафизических причинах импотенции и восстановления потенции:<br />Сексуальное давление, страх, напряжение, чувство внны на сексуальной почве приводят к ослаблению потенции или даже к полному ее угасанию.<br />Вот у меня на приеме сидит мужчина и смущенно рассказывает:<br />— Доктор, вы знаете, с женой у меня все прекрасно получается. Но вот недавно я познакомился с одной женщиной. Она пригласила меня к себе домой. Ну, посидели, немного выпили, а когда дело дошло до постели, то член не захотел вставать. Что я ни делал, ничего не получается. Я, конечно, сослался на усталость, что бы не опозориться. Потом пошел к одной бабке. Она сказала, что мне «сделали». И что, скорее всего, жена меня приворожила.<br />— Жена здесь ни при чем, — сказал я. — Скажите, а было у вас чувство вины, когда вы шли к этой женщине? — Конечно, еще какое, — ответил он. — Я не только испытывал чувство вины, но я еще и боялся, как бы жена не узнала об этом. Ведь эта женщина живет в соседнем подъезде.<br />— Вот ваша вина и страх и привели к тому, что член не захотел вставать. Он не подчинялся вам, спасая вас таким образом. Он оказался гораздо умнее вас.<br />— Так что же получается, — глаза мужчины загорелись, — если я смогу избавиться от чувства вины и страха, то у меня все с этой женщиной получится?<br />— А вы что, собрались разводиться? — спросил я его.<br />— Нет, ну что вы. У меня прекрасная семья. Двое детей. С женой всегда были замечательные отношения. Просто в последнее время часто с ней ругаемся. Вот и захотелось, как говорится, «оторваться» на стороне. — Но ведь ваше подсознание, вызывая импотенцию, заботилось о сохранении семьи и хотело, чтобы вы изменили отношения со своей женой. Ведь вы же сами сказали, что с женой у вас все прекрасно получается. Может быть, прежде чем бежать к другой женщине, обнадеживать ее и стремиться получить у нее то, чего не можете получить в последнее время от жены, лучше разобраться в себе и в своих отношениях с женой. Может быть, лучше прислушаться к своему члену, а точнее, к себе самому и сделать правильный выбор? Не нужно переступать через самого себя. А то потом беды не оберешься. Я не могу вам что-то запрещать или советовать. Не имею права. Теперь вы знаете причины и выбор за вами.<br />— Я думаю, что вы правы, — соглашается мужчина. — Сначала нужно разобраться в себе.<br />Озлобленность на сексуального партнера, а также давние злость, ненависть и обиды на женщин сильно ослабляют потенцию.<br />Ко мне на прием пришел 56-летний мужчина и начал рассказывать, запинаясь:<br />— Доктор, у меня такая проблема.<br />— Какая проблема? — спрашиваю его.<br />— У меня с женщинами в последнее время не получается.<br />— Что не получается? — спрашиваю я. — У вас слабая эрекция, или быстрое семяизвержение, или что-то другое?<br />— Вот то, что вы назвали первым, — слабая эрекция. Понимаете, год назад я развелся со своей женой. И вот я познакомился с одной женщиной. Она так хорошо ко мне относится, она добрая, внимательная, ласковая. Но как только дело доходит до постели - ничего не получается. Она, конечно, меня успокаивает, что, мол, ей и так со мной хорошо, но я-то себя чувствую неполноценно. Ходил к сексопатологу. Он мне там что-то стимулировал каким-то прибором, но ничего не помогло. Я ему говорю, что мне не член надо лечить, я чувствую, что у меня причина где-то в голове или в душе. А он смеется и говорит, что все пройдет. Потом я стал принимать «Йохимбе» — это таблетки такие. Так после них у меня вообще перестал шевелиться.<br />— Так вы чувствуете, что причина половой слабости где-то у вас внутри, в душе? — спрашиваю его.<br />— Ну, в душе или в голове, я не знаю. Но где-то внутри — это точно.<br />— Тогда давайте и обратимся внутрь себя и выясним причины. Вы готовы?<br />— Да, конечно, доктор. Ведь я для себя хочу только хорошего.<br />После этого мы установили контакт с подсознанием и выяснили причины. Десять лет назад он второй раз женился на женщине с ребенком. От первого брака у него был уже взрослый сын. Особой любви и теплоты с этой женщиной не было. Он был зажиточным, и, скорее, как он говорил, она вышла за него замуж по расчету. Тогда же он начал строить новый большой дом. Год назад он закончил строительство дома и переписал его на свою жену. После этого она его выгнала из этого дома и подала на развод. Так вот, причина половой слабости в его негативном отношении к этой ситуации и к бывшей жене.<br />— Я в те дни буквально сходил с ума от злости и обиды, — признался он мне. — Я даже хотел спалить и этот дом, и ее вместе с домом. Я проклял тогда не только эту женщину, но и всех женщин на свете.<br />— У вас до сих пор негативные мысли в отношении бывшей жены?<br />— Я ее ненавижу.<br />— И вот с таким отношением в душе к женщинам выхотите, чтобы у вас стоял член?<br />— Но ведь эта женщина, с которой я познакомился, совсем другая. И дом у нее есть, и ей от меня ничего не надо.<br />— Да, но в душе-то у вас накоплена обида, злость, ненависть и даже проклятие. И это распространяется не только на бывшую жену, но и на всех женщин в вашем мире.<br />— Так что же мне делать? — спрашивает меня мужчина.<br />— Прежде всего простить!<br />— Тяжело будет, но я попробую.<br />— Всего лишь попробуете?<br />— Нет, я сделаю это.<br />— Вы должны простить бывшую жену, попросить прощения у Бога, Вселенной за те агрессивные мысли, проклятие, которые вы ей посылали. После этого вы поблагодарите ее, благословите и пожелайте ей всего хорошего. И чем быстрее вы это сделаете, тем быстрее у вас все заработает.<br />Через неделю он пришел ко мне и сообщил, что у него состояние улучшилось на восемьдесят процентов.<br />— Я сделал все, как вы мне велели.<br />— Продолжайте дальше освобождаться от негативных мыслей и накапливать в своей душе любовь. <br />Вспоминайте все ситуации в жизни, когда вы испытывали малейшие негативные эмоции в адрес женщин, и совершайте перепросмотр этих событий с новыми чувствами. Тогда будет сто процентов.<br />Боязнь женщин и глубокий подсознательный страх перед матерью могут быть причинами импотенции у юношей.<br />У одного парня никак не получалось сексуальное общение с девушками. Сильное стеснение и даже боязнь женского пола мешали этому. При общении с подсознательным разумом выяснилось, что мать в их семье всегда занимала главенствующие позиции. Она была очень строга и всегда подавляла отца.<br />Я помог юноше освободиться от подсознательных страхов. Он также выполнял специальный тренинг по обретению мужественности. Через некоторое время он мне позвонил и сообщил о том, что на следующий сеанс он не придет.<br />— Доктор, неделю назад я познакомился с девушкой. У меня с ней все прекрасно получилось.<br />Сомнения в себе как в мужчине, сомнения в правильности своих действий ослабляют потенцию.<br />У меня на приеме сидит мужчина. Два месяца назад у него появилась половая слабость. Мы установили контакт с подсознанием и выяснили, что половая слабость появилась после того, как он потерял работу.<br />— Как же потеря работы связана с потерей половой силы? — спросил я его.<br />— Я понял, в чем дело, — воскликнул мужчина. —Я всегда считал, да и сейчас считаю, что мужчина должен обеспечивать семью. И вот когда я долго не мог найти работу, то стал себя ругать и упрекать: «Мол, какой же я мужик, если не могу содержать семью?» И вот на этом фоне у меня член перестал стоять.<br />— И что же вы собираетесь делать теперь? — спросил я его. — По-прежнему будете себя упрекать?<br />— Нет. Я любил раньше заниматься самоедством.<br />Теперь я понял, что нечего себя ругать. Нужно просто найти работу. И сейчас я почему-то уверен в том, что работу найду в ближайшее время.<br />Через месяц он пришел ко мне снова без записи.<br />— Вы хотели бы записаться на повторный прием? — спросил я его.<br />— Нет, доктор. Я хотел сообщить вам, что у меня все в порядке. И жена просила передать вам особую благодарность и вот этот презент. — С этими слова ми мужчина поставил на стол пакет. — Да, кстати, — добавил он, — работу я нашел уже через неделю после сеанса. Хорошая работа, мне нравится.<br />Социальные убеждения и вера в старение также могут быть причиной снижения половых функций. Лично я глубоко убежден в том, что причиной проблем с потенцией является не возраст, а вера в угасание функций. Нет абсолютно никакой связи между возрастом и половой силой, если вы сами не свяжете вместе эти два понятия. Я знал одного дедушку, который в свои восемьдесят лет женился на шестидесятилетней. Так эта женщина через две недели сбежала от него. Когда знакомые пенсионерки поинтересовались, в чем причина, так та ответила: «Чуть не до смерти затрахал, окаянный». А ведь особой физической силой дед не отличался. Так, сидел себе мирно целыми днями на скамеечке около своего дома и щелкал семечки.<br /><b>Быстрое семяизвержение</b><br />Часто простое отсутствие знаний в отношении секса, а также сомнения, страхи и неуверенность в себе могут быть причинами быстрого семяизвержения. Такое, как правило, бывает у юношей, которые только начинают свою сексуальную жизнь.<br />На прием ко мне пришел юноша 26 лет.<br />— Вы знаете, — начал он, смущаясь, — несколько месяцев назад я познакомился с девушкой. Я за ней все это время ухаживал. Она мне очень нравится, и я даже думаю сделать ей предложение. Но вот что мне мешает. Неделю назад у нас с ней была сексуальная близость, и я очень быстро кончил. Несколько дней назад мы попробовали еще раз, но я снова быстро кончил. И вот теперь боюсь, как бы это не стало плохой привычкой.<br />— А у вас до знакомства с этой девушкой не было половых контактов? — спросил я его.<br />— Нет. Как-то не мог встретить любимую девушку, да и стеснялся очень.<br />— Какую литературу вы читали в отношении секса?<br />— Практически никакой, — ответил он.<br />Я сразу понял, что у этого юноши проблемы просто от недостатка соответствующих знаний и опыта.<br />— Скажите, — спросил я его, — а вы в подростковом возрасте занимались онанизмом?<br />— Всего несколько раз, — ответил он. — Я слышал от кого-то, что это вредно и может оказать пагубное влияние на половые способности и на психику.<br />— Все это ерунда. Так говорят только те, кто ничего не знает об этом. С сегодняшнего дня вы начнете заниматься онанизмом.<br />Парень удивленно смотрит на меня.<br />— И не просто заниматься, — продолжил я, — а очень внимательно и добросовестно, обращая внимание на каждое свое ощущение в половом члене, яичках, во всем теле. Вы будете учиться ощущать, чувствовать себя самого. Вы будете учиться начинать и заканчивать в любой момент возбуждения. Вы, таким образом, научитесь контролировать себя. В течение первой недели я запрещаю вам сексуальные контакты с вашей невестой. Можно встречаться, общаться, целоваться, но не более того. И вот вам соответствующая литература.<br />Я дал ему книжки и сказал прийти через две недели.<br />Он пришел в назначенный срок.<br />—Доктор, все у меня прекрасно, — сообщил он радостно. — Через месяц мы решили расписаться.<br />Такие черты характера, как вспыльчивость и несдержанность, могут быть причинами быстрого семяизвержения. А также желание делать все быстро, не откладывая на потом. Стремление успеть в жизни сделать побольше, успеть жить.<br />На прием ко мне из другого города приехал мужчина средних лет. Уже на протяжении нескольких лет он страдал от быстрого семяизвержения, но за помощью не обращался — стеснялся. Установив контакт с его подсознательным разумом, мы выяснили, что быстрое семяизвержение является отражением таких черт его характера, как несдержанность и вспыльчивость.<br />— Да, доктор, это, скорее, так и есть. Даже на собраниях я всегда вылезаю со своими замечаниями. Не могу удержаться. А потом страдаю от этого. Ем я тоже очень быстро. Стремлюсь проглотить пищу не разжевывая. При курении тоже спешу.<br />Мы с ним создали новые способы поведения, и я дал ему «задание на дом».<br />— Теперь, если вы хотите вылечиться и контролировать свое семяизвержение, вы будете поступать следующим образом. Когда едите, то пищу жуйте медленно.<br />Пусть пищевой комок во рту станет однородным, полностью смочится слюной. Только после этого глотайте.<br />Подсчитайте: сколько нужно сделать жевательных движений челюстью, чтобы полностью измельчить пищу. Обратите внимание на то, что для грубой пищи нужно большее количество жевательных движений, чем для мягкой. Поступайте так с каждой порцией пищи. Много ли курите? — спрашиваю его.<br />— Полпачки в день, бывает меньше, — отвечает пациент.<br />— Когда курите, то сначала вытащите из коробка спичку. Положите ее на одно колено. Затем достаньте сигарету и положите ее на другое колено. После этого закройте коробок и спрячьте пачку сигарет. Потом за жгите сигарету и курите ее очень медленно. Подсчитай те: сколько затяжек нужно сделать, чтобы выкурить всю сигарету. Потом начните экспериментировать. Сделай те одну-две затяжки и выбросите сигарету. А другую сигарету докурите до конца медленно. Некоторые курите быстро. Следите при этом за своими ощущениями.<br />Через некоторое время вы почувствуете, что у вас появился контроль, и вы можете кончать тогда, когда сознательно захотите.</p>
<hr />
<p><em>Согласно Сергею С. Коновалову</em> («Энергоинформационная медицина по Коновалову. Исцеляющие эмоции»), возможными психосоматическими и метафизическими причинами импотенции являются:<br />Чаще всего импотенция имеет эмоциональные причины. Это чувство подавленности, тревоги и нервозности, а также стресс, вызванный работой, финансовыми проблемами.<br />Большое значение имеет сексуальное давление, напряжение, чувство вины, озлобленность на партнера, неловкость и застенчивость, самобичевание.</p>
<hr />
<p><em>Луиза Хей</em> в своей книге «Исцели себя сам» указывает на главные негативные установки (приводящие к болезням) и гармонизирующие мысли (ведущие к исцелению) связанные с импотенцией и востановлением потенции:<br />Сексуальное давление, напряжение, чувство вины. Социальные убеждения. Озлобленность на партнера. Боязнь матери. <br /><em><strong>Гармонизирующие мысли:</strong></em><br />Отныне я легко и радостно позволяю моему принципу сексуальности действовать в полную силу.</p>
<hr />
<p><em>Лууле Виилма</em> в своих книгах «Душевный свет» пишет о том, что возможными психосоматическими и метафизическими причинами импотенции являются:<br />Страх, что «меня обвиняют в том, что я не могу прокормить семью, не справляюсь с работой, никуда не гожусь как мужчина»; обвинения себя в этом же.<br />Страх перед экономическими проблемами. Чувство вины у мужчины в ответ на злобу женщины. Жалость к себе из-за своего пола.</p>
<p><br /><em>Доктор Лууле Виилма</em> в своих работах пишет о возможных психосоматических, психологических и метафизических причинах полового безсилия:<br />Как и любой другой происходящий с человеком кризис, кризис в половой сфере уходит корнями в детство, в родителей. <br />Если мать не умела быть женой и матерью и отец не умел быть мужем и отцом, то и дети этого не умеют. Подсознательно они бы сумели, ибо чему-то ведь научились в предыдущих жизнях, но умение это истребляется в той мере, в какой родители желают быть хорошими.<br />Бывают ситуации, когда невозможно сделать выбор, то есть ситуации, из-за которых вырастает безсилие. Невозможность рождает безсилие. Безсилие духовное, душевное и физическое. Независимо от вида безсилия, оно является нежизнеспособностью. Не жизнь лишает нас возможностей, а мы сами. Чаще всего мы делаем это с помощью дорогих людей, именуемых родителями. Пусть мы сами выбрали данных родителей, поскольку нуждаемся в уготованных ими испытаниях, но именно по вине родителей они становятся особенно тяжкими.<br />Проблема жалости к себе, а значит нежизнеспособности, проистекает оттого, что ребёнка, любящего в равной мере обоих родителей, заставляют отдать предпочтение одному из них. Это вызывает у ребёнка полную безпомощность. Не помогают даже слёзы. Остаётся лишь стискивать зубы и страдать. Чем быстрее в ребёнке зарождается протест, тем быстрее он заболевает. Положительной стороной в этой ситуации является то, что, пожертвовав телом, он сохраняет свою сущность. Чем раньше ребёнок убегает из дома, тем больше осложняет свою земную жизнь, зато облегчает духовную. Если иного выхода нет, то есть если иные варианты не подходят, отпугивают, не представляются возможными, то есть третий вариант — начать проливать слёзы.<br />Человек, который неспособен думать собственной головой, который лишен способности принимать решения, испытывает жалость ко всем и вся. Всегда и повсюду. Способность принимать решения подавлена у него чувством долга, и он во всём видит лишь плохое, однако безсилен это плохое исправить. Он испытывает невыносимую грусть при виде постоянных ссор между дорогими его сердцу людьми, из которых один либо несколько умирают. Отныне человек до конца своих дней перестаёт на что-то надеяться. До самой смерти он будет терзаться страшными угрызениями совести из-за своего бездействия и обвинять окружающих за то, что свели человека в могилу.<br />Для ребёнка нет более тяжкого испытания, нежели видеть либо чувствовать, что мать и отец постоянно изводят друг друга. Это можно вытерпеть молча — и умереть от мучений. Смерть не приходит на помощь, если приходится переживать это со слезами. Многие живут верой в то, что, став совершеннолетними, они навсегда покинут опостылевший дом, и это придаёт им силу. Надежда хотя бы на такой исход закаляет человека духовно.<br />Вера в существование нормальной жизни позволяет человеку расти и искать, находить и развиваться. И наоборот: если при посещении родителей либо случайной встрече с ними человек обнаруживает, что ничего не изменилось, это может перечеркнуть все достижения самостоятельной жизни. Знание, что родителей не выбирают, что их взгляды невозможно изменить, что ребёнок не в силах положить конец их междоусобице, может вызвать у ребёнка ощущение такой безпомощности и сожаления, что вся жизнь покажется безсмысленной. Ведь в подсознании живёт потребность сделать жизнь счастливой, а это значит — сделать счастливой энергию, состоящую из энергий родителей. Неспособность этого добиться являет собой духовную безпомощность, вслед за которой может наступить разного рода физическая безпомощность, она же недееспособность. <br />Есть такие семьи, где люди хоть и живут вместе, но отец настолько в чём-то виноват, что с ним вообще как с человеком не считаются. Он превратился в робота, искупающего свою вину прислуживанием. Иному мужу, кроме того, что он приносит в дом деньги, приходится быть мальчиком на побегушках у жены и детей. И всё оттого лишь, что когда-то он совершил некую ошибку. В такой семье о прощении не ведают. А если и ведают, то всё равно будут относиться к провинившемуся ближнему с презрением и даже на смертном одре не простят и не попросят прощения. «Эго» не позволяет. «Эго» мыслит так: если я начну первым, меня сочтут виновным. Оно не умеет отдавать, оно умеет лишь брать. Как в прямом, так и в переносном смысле.<br />Родитель борется с жизнью, потому что видит в ней опасность. Чем нелестнее он отзывается о себе при всей его жалости к собственной персоне, тем больше безпокоится за ребёнка. Иначе говоря, тем больше он живёт жизнью ребёнка. Он может настолько лишить ребёнка жизненных сил, что ребёнок перестаёт развиваться. Следствием этого являются инфантильные совершеннолетние дети, которые не становятся взрослыми ни внешне, ни в плане дееспособности, если не дистанцируются максимально от родителей. Каждому человеку, который выглядит моложе своих лет, следовало бы задуматься по этому поводу. В противном случае радость из-за нестареющей внешности может обернуться печалью из-за незрелой сущности.<br />Безпокойство — это очень тяжёлый стресс. Безпокойство считается признаком хорошего человека, которым оправдывают хорошие поступки, являющиеся плохими по своей сути. Например, ребёнок погибает в результате несчастного случая. Мать вменяет себе в обязанность день и ночь безпокоиться о своём втором ребёнке и повсюду его сопровождает, не учитывая того, что ребенку уже 30 лет. Он ведь у меня единственный, поясняет мать таким душераздирающим тоном, что всякий, у кого есть сердце, прекращает дальнейший разговор. Мать радуется, словно дитя, тому, что её ребёнок — внешне и по поведению — выглядит на 15 лет.<br />В подобном случае жалость к себе перерастает в инфантильную, ребяческую жизнерадостность, приостанавливающую процесс старения даже у пожилой матери. Если все принимают её за сестру собственного ребёнка, её глаза сияют от счастья. Приятно глядеть на такого моложавого человека, но жить с ним трудно. Поскольку человек, который восхищается собственной внешностью, теряет способность глядеть на себя критически, то при виде подобных «счастливчиков» научитесь высвобождать из себя такое счастье.<br />В работе с людьми наибольшим препятствием является их убеждение, будто дело обстоит так, и ничего тут не попишешь. То, что произошло, относится к области фактов. С фактами не поспоришь. Знание, что прошлое, историю изменить невозможно, укореняется в людском сознании в виде догмы, которая безустали перепевает одно и то же. От матери Вы то и дело слышите суровый приговор отцу, мол, отец был плохой, и далее следует перечисление его прегрешений. Либо Вы чувствуете, что последует взрыв, если об отце скажете доброе слово, либо натыкаетесь на стену холодного молчания, если осмелитесь упомянуть отца. Это страшнее всего.<br />Произошедшее — это земной факт, и его не переделаешь. Мать права. Может, Вы и сами помните, как это было. Если выслушаете отца, то услышите уже совершенно иную оценку одного и того же события. Как правило, это будет по-мужски суровая самооценка. И это тоже факт. Обвинять женщин и жалеть себя способны лишь излишне феминизированные мужчины. Покуда Вы не высвободите знания, что историю изменить невозможно, Вы будете не в состоянии действовать. Возможно, что испереживаетесь из-за этого так сильно, что станете неработоспособным.<br />Возможно, во время неработоспособности Вы вдруг поймёте: я не могу изменить того, что было, но зато могу изменить своё отношение к произошедшему. Я не могу переделать своих родителей, но зато могу изменить своё отношение к ним. Я не могу переделать себя, но зато могу изменить своё отношение к себе.      <br />Для этого нужно начать работать над собой!!!<br />Возможно, Вы осознаете, что одни и те же события повторяются для того, чтобы Вы провели переоценку своих суждений. Будете переоценивать пусть даже по тысяче раз, покуда не осознаете всю ценность события, благодаря которому Вы постигли одну из граней жизни. Вы перестаёте жалеть себя из-за того, что у Вас такие родители. Вы благодарны им за то, что они такие — ведь в противном случае Вы не разрешили бы свою проблему. <br />Каково отношение к родителям, таково отношение вообще ко всему, но подобной параллели проводить не принято. Покуда Вы желаете чего-то добиться либо что-то изменить, Вы ощущаете страх, что ничего у Вас не получится. И не получается. У Вас всё чаще опускаются руки и льются слёзы, а если кто-то берётся Вас подбадривать и тормошить, Вы принимаетесь доказывать свою правоту. В том, что жизнь застопорилась, виноваты не Вы, а виновато препятствие. Вы же — ангел, спустившийся с небес, который желает лишь хорошего, тогда как люди не позволяют Вам это добро творить. Своим топтанием на месте Вы, в свою очередь, становитесь помехой для собственных детей.<br />Поглядите на людей, чья повседневная деятельность заключается в том, чтобы помешать окружающим заниматься своими делами, дабы те прониклись плачевностью их положения, и Вы поймёте всю необходимость высвобождения своего безсилия, то есть жалости к себе. В противном случае Вы пополните ряды ожесточившихся людей, у которых нет сил жить собственной жизнью, зато с лихвой хватает сил на то, чтобы изводить людей, у которых жизнь в порядке. Почему? Потому что жизненная сила и сила воли — две разные вещи. Чем больше сила воли, тем слабее жизненная сила. Не исключено, что Вы изводите собственных детей.<br />Не желая им зла, Вы хотите переделать их по собственному вкусу. А значит, желаете им зла. <br />Жалость к себе является оружием активного нападения, которого все боятся, потому что оно агрессивно по своей сути. Жалеющий себя человек придумывает врага, истребляет его жизненную силу и становится победителем. Одержав победу, он высасывает из поверженного все жизненные соки, точно паук из мухи. Если Вы ненавидите жалеющих себя, значит, ненавидите свою подавляемую жалость к себе и, словно паук, высасываете из себя жизненные соки. Глаза у Вас могут быть сухими, но Вы глядите вокруг себя на несправедливый мир и чувствуете, что жизнерадостность усыхает. Когда сила воли оказывается сломленной, Вы обезсилеваете, поскольку давно истребили в себе жизненную силу тем, что взращивали силу воли.<br />Начните работать над собой, высвободите знание, что родителей изменить невозможно, и Вы почувствуете облегчение. Вы снова сможете сосредоточиться на своих делах. Высвобождая родителей, Вы приходите к пониманию, что они не Ваша собственность, которую необходимо изменить. Вы чувствуете, что жизнь даёт Вам возможность выбора: или родители, или Вы сами. Вы выбираете последнее и не терзаетесь угрызениями совести из-за того, что не выбрали родителей. Вы и не должны выбирать их снова и снова. Однажды Вы уже их выбрали и тем самым выбрали уроки жизни, подлежащие усвоению. Теперь нужно лишь узнать родителей поближе. Они для Вас лишь земные наставники, а Вы для них духовный наставник. Если их земные наставления Вами усвоены, то всё в порядке. Если нет, то Вы учитесь у чужих людей.<br />Если Вы переживаете из-за родителей, то уподобляетесь добросовестному учителю, который заставляет учеников усваивать свои духовные уроки и не понимает, почему ученики его ненавидят. Либо почему они не желают учиться. Вы знаете, насколько полезно то, чему Вы желаете обучить, однако не ощущаете, что выбрали для этого неподходящее время, неподходящую аудиторию и неподходящую тему. Они не нуждаются в том, в чём нуждается ребёнок.<br />Желая родителям добра, однако не спрашивая их, нуждаются ли они в этом добре, Вы навязываете им свои желания точно так же, как они навязывают Вам. Постарайтесь понять смысл того положения, что родители — это земное прошлое ребёнка. Высвободив родителей, Вы не потащите их силком в своё духовное будущее. Вы осознаете, что они рождены не для этого. Высвободив их, Вы не позволите им тянуть Вас назад в их земное прошлое. Свободные отношения являют собой любовь.<br />Если Вы можете похвалиться хорошими родителями и счастливым детством, тогда как глаза у Вас на мокром месте, значит, счастье Вы понимаете неверно. Когда Вы появились на свет и перед Вами встал выбор между подлинным и мнимым благом, Вы выбрали мнимое. Теперь Вы безпомощны. Вы неспособны увидеть насквозь мнимое хорошее. Значит, это — Ваш житейский урок. Любовь воспринимается Вами как обретение блага, между тем как любить — значит просто отдавать и принимать то, что дают.<br />Упадок наших жизненных сил сводится к жалости к себе из-за того, что нас не любят и наша любовь не востребуется. Опять мы вернулись окольным путем к основным стрессам. Не будь страхов, не было бы и жалости к себе. Не будь страхов, не было бы и чувства вины, и мы не совершали бы поступков, усугубляющих стрессы. Тогда мы не запутались бы во взаимоотношениях с родителями и всем миром. <br />Покуда у человека имеется сила воли, которую он мобилизует, чтобы превозмочь проблемы, его считают сильным. Сила нравится всем. Жалость к себе подрывает силу воли, пока однажды не сломит её и не одержит верх. Человек, который очень сильно чего-то желал, уже ничего больше не желает. Одна проблема обернулась множеством других.<br />Жалость — это стресс, способный в один миг лишить человека последней крупицы сил, да так, что ничто в мире не сможет этому несчастному помочь. Не существует лекарства, способного ликвидировать энергию жалости к себе. Жалеть можно себя, жалеть можно других, жалеть можно всевозможные проявления жизни. Кто сокрушается по поводу своей жизни, у того нет жизненных сил. Кто сокрушается из-за своего здоровья, у того нет сил выздороветь. Кто жалеет себя из-за того, что приходится работать, у того нет сил для работы. Кто жалеет ближнего, у того нет сил помочь ближнему. Кто жалеет себя из-за своего пола, у того возникают нарушения половой активности.<br />Нарушения половой жизни могут быть скрытые — неспособность к зачатию, выраженные — половое безсилие.<br />Признаком скрытого нарушения половой активности на физическом уровне может являться лишь неспособность к зачатию. Это может продолжаться в течение короткого времени и перерасти в нарушения потенции вплоть до импотенции, но может и продолжаться в течение всей жизни и не перерасти в нарушения потенции. Проблемы женской и мужской потенции принципиально одинаковы, с той лишь разницей, что женщине удается их скрывать, тогда как мужчине не удаётся. Этого не позволяет его анатомия.<br />Мужчина, который печалится из-за того, что недоволен собой, утрачивает способность к зачатию. <br />Мужчина, который печалится из-за того, что им недовольны окружающие, утрачивает потенцию.<br />Всеобщая печаль из-за собственной несостоятельности истребляет мужскую сексуальность в целом. <br />То же в принципе относится и к женщине.<br />Можно выразиться ещё точнее: мужчина, который печалится из-за своей низкой самооценки, теряет способность к зачатию. Если он полагает, что никто не знает про его недостаток, то его потенция может быть в порядке. Такой мужчина, скорее всего, бывает весельчаком с искромётной энергией, даже женским любимцем, который о себе считает, что он любит женщин, и при этом их не обижает. Он может быть очень критически настроен по отношению к мужчинам, которые делают женщинам детей. В старину жены таких мужчин считались «виновными» в том, что в семье нет детей. В настоящее время врачи ставят мужчине безжалостный диагноз — азооспермия. Мужчина, который живёт отныне с думами о диагнозе, не исцеляется.<br />Мужчина, который печалится из-за того, что им недовольны окружающие, теряет потенцию. Чем больше он старается сделать всё, чтобы угодить всем, тем сильнее он бывает посрамлён, ведь угодить всем невозможно. Он трагически реагирует на желания и капризы жены и вообще женщин, считая, что они адресованы ему лично. Ему никогда не приходит в голову спросить у жены, что с ней происходит. Добровольно принимает в душу женские проблемы, которые вызывают у женщины неудовлетворенность и решить которые может только сама женщина. Чем быстрее мужчина пытается разрешить женские проблемы, тем быстрее у него происходит преждевременное семяизвержение. Чем меньше у него надежда справиться с делами, тем меньше надежды на то, что у него вообще когда-нибудь будет семяизвержение.<br />Половые проблемы, возникающие у женщин, аналогичны мужским. Заниженная самооценка гасит у женщины внутренний огонь, который призван привлекать мужчину и подготавливать тело женщины к половому акту. Погасшая страсть не позволяет женщине оттаять и не даёт забродить её жизненным сокам даже в том случае, когда женщина изображает жгучий темперамент. Слизистая оболочка пересыхает и повреждается во время полового акта. Чем отчаяннее женщина желает доказать свою исключительность, тем меньше мужчин ей подходит и тем быстрее назревает новомодная аллергия — аллергия на мужскую сперму.<br />Современный мужчина страдает от заниженной самооценки. Современная женщина страдает от завышенной самооценки. Вследствие этого у обоих происходят сбои и в половой жизни.<br />У женщины, которая сокрушается по поводу того, что никуда не годится как женщина, развивается фригидность.<br />У мужчины, который жалеет себя из-за того, что он никудышный мужчина, развивается импотенция.<br />Если женщина жалеет женщин из-за того, что им приходится беременеть, у неё нет сил забеременеть . Если она жалеет женщин из-за того, что им приходится вынашивать плод, у нее нет сил для вынашивания плода, и беременность прерывается. Если женщина жалеет себя из-за того, что приходится рожать, у нее нет сил для родов. У нее происходит ослабление родовой деятельности. За неё эту работу приходится делать медицине. Прибегнет ли медицина к лекарствам, стимулирующим родовую деятельность, либо к скальпелю для кесарева сечения, результат один — упадок жизненных сил. Каким образом это повлияет на жизнь ребенка, выяснится позже.<br />Человек — прежде всего человек, а уж потом женщина или мужчина. Как люди мы все равны. Как люди мы представляем собой духовное единство, состоящее из женской и мужской энергий. Если мы не умеем быть людьми, то как женщина или мужчина мы лишь половинки, и наше подсознание, или душа, стремится обрести цельность путём воссоединения с противоположным полом. Преувеличение или преуменьшение половой роли сопряжено со страданиями. Женщины любят посудачить о своих проблемах и могут говорить о них бесконечно. Мужчины, напротив, не любят, поскольку от этого мужчина делается слабым. Мужская гордость не позволяет похваляться своей слабостью. Также и женщина, которой приходится рассчитывать только на себя, не может позволить себе такой роскоши. Это не означает, что у такой женщины нет жалости к себе. На жалость лишь наложен запрет.<br />Если мужчина принимается жалеть себя из-за того, что у него нет головы на плечах, его голова перестаёт соображать. Перестаёт воспринимать информацию, преподносимую жизнью, либо не применяет её на практике. Если мужчина жалеет себя, поскольку неспособен хозяйствовать, то у него нет сил исправить своё материальное положение. Если мужчина не в состоянии ни мыслить, ни хозяйствовать, он начинает жалеть себя из-за того, что мужчина он никудышный. С этого начинается развитие импотенции.<br />Против этого недуга нет иного лекарства, как избавление от жалости к себе.<br />Импотенция наступает быстро и быстро проходит. В своих лекциях я в шутливой форме советую женщинам, дескать, если желаете по каким угодно корыстным соображениям превратить мужа в импотента, начните его жалеть. Чем серьёзнее за это возьмётесь, тем быстрее добьётесь желаемого. Вначале похнычьте да побрюзжите и, когда увидите, что муж раскис, начните его жалеть и костерить всех, кто затрудняет ему жизнь. Когда мужчина видит, что его любимая жена не понимает своих ошибок, у него возрастает ощущение безпомощности и жалость к себе.<br />Ко мне обращается немало женщин, последовавших моему совету, с жалобой на то, что они так и сделали. Я могу их утешить, так как импотенция сравнительно легко поддаётся излечению. Кто готов исправлять свои ошибки, тот их исправляет. <br />Если мужчину, надеющегося всем сердцем на прощение, хоть раз оттолкнуть, он может сделать для себя вывод на всю оставшуюся жизнь. Разумеется, это его проблема. Однако и проблема жены. Всё же секс — дело обоюдное. Наказание в виде отказа участвовать в сексе — хорошо известный женский способ побольнее ранить.<br />Когда мужчина хочет женщину, а та его не хочет, у мужчины возникает импотенция. Если Вы полагаете, что в обратном случае у женщины возникает фригидность, то Вы ошибаетесь. Когда женщина хочет мужчину, а тот её не хочет, у женщины повышается сексуальность. Она делает всё, чтобы заполучить мужчину. Если мужчина овладевает женщиной физически, то женщина овладевает мужчиной, вторгаясь в его чувства. Кружит ему голову, и вот он уже на крючке. Что за этим последует, пока не будем обсуждать.<br />Чем агрессивнее мужчина, то есть чем меньше он считается с желаниями женщины, тем он сексуальнее и тем фригиднее женщина. Чтобы отпугнуть от себя мужчину, женщина закрывается в себе. В итоге она отпугивает от себя лишь мужские чувства, но не тело. Мужчина же, чтобы защитить свои чувства, начинает использовать только тело женщины. Её чувства ему безразличны. Чем больше слёз проливается женщиной, то есть чем больше она подрывает собственные силы, тем сильнее озлобляется муж. Глотающая слёзы жена и взгромоздившийся на неё и сердито делающий своё дело муж — явление весьма обычное. Такой мужчина занимается сексом со свирепой злостью. Если у него возникает импотенция, то в почтенном возрасте, внезапно и безповоротно. Поскольку такие мужчины оценивают себя по своей сексуальности, то при возникновении импотенции ему только и остаётся, что расхаживать со злым видом.<br />Знание, что я хочу его или он хочет меня, разжигает страсть.<br />Знание, что я не хочу его или он не хочет меня, заглушает страсть.<br />Чем мужчина положительнее, иными словами, чем больше он считается с желаниями женщины, тем она холоднее. Женщина желает, чтобы мужчина в меру её любил, в меру с ней забавлялся и в меру ею овладевал. Причем «в меру» означает «соответственно настроениям женщины». Поскольку доброго мужчины, способного угадывать женское настроение, не существует в природе и поскольку доброта и жалость к себе ходят рука об руку, то у такого мужчины потенция начинает потихоньку снижаться ещё в молодости и, возможно, пропадает в весьма раннем возрасте. Чем мужчина добрее, тем раньше у него развивается импотенция.<br />Каждый нормальный мужчина может определить, отчего женщина отказывает ему в сексе — то ли оттого, что ей нездоровится, то ли оттого, чтобы наказать мужчину. Это наказание воспринимается особенно унизительным, если муж ещё не успел удовлетворить все материальные желания жены. Жена оправдывает себя тем, что не желает заниматься сексом с пьяным мужем, отчего у неё укрепляется самоуверенность, и она вообще не задумывается о том, отчего муж-трезвенник превратился в алкоголика. Ребёнком он ведь не пил.<br />Если муж, приложившись к рюмке для храбрости, всё же решается подлезть к жене в постели, то ироничные, нарочито жалостливые комментарии жены действуют на него, словно ушат холодной воды, и вскоре настаёт день, когда мужчина перестаёт подлезать к жене. Возникла импотенция. Когда женщине становится про это известно, она уже не испытывает радости из-за того, что муж не домогается близости, а испытывает досаду. Свое поражение она сносит, молча стиснув зубы. Подозрение мужчины, будто его не хотят таким, какой он есть, сменяется уверенностью. Он ждёт лишь, когда ему укажут на дверь. Надежда, что в нём нуждаются как в работнике, заставляет его трудиться днём и ночью. Отчаяние из-за того, что как в человеке в нём не нуждаются, вынуждает хвататься за бутылку.<br />Мужчина, желающий быть суперменом, отказывается признавать, что жена играет какую-либо роль в его половой функции. Рассудительная жена не будет доказывать своё положительное влияние. Она попросту исправит свою ошибку и будет радоваться, если это удастся.<br />Человек нуждается не в жалости, а в сочувствии. К сожалению, между этими понятиями не проводят различия. И уж тем более не задумываются над тем, что хорошее — это плохо, а плохое — хорошо, и не понимают, что это значит. Всё, что человек называет особенно хорошим, на деле является особенно плохим. И наоборот, всё, что очень плохо, на самом деле очень хорошо. Мы осознаём это, когда у нас хватает терпения это плохое пережить. Обычно же этого терпения не хватает.<br />При разрастании стресса меняется его качество, и тогда стресс называют иным именем. Чрезмерная жалость также имеет другое название. Она именуется чрезмерной любезностью, являющейся по своему воздействию наиболее коварным видом жалости. К ней прибегают, если желают лишить человека некоей способности, и осечек не бывает. Даже если на лице человека ничего не отражается. Например, иронизирование в ключе повышенной любезности над половыми способностями ближнего превращает его сексуальную функцию в круглый ноль.<br />Кому повышенная любезность по душе, тот сам не замечает, как его деморализуют и затем используют в своих интересах. Ни для кого не секрет, что юные девушки, тоскующие о любви, становятся жертвами многоопытных донжуанов. Хотя мать запугиванием да угрозами как будто просветила дочь в данном вопросе, однако тем охотнее дочь попадается на крючок. Мать старается разными посулами удержать дочь возле себя, но стоит той вырваться из дома, как она тут же попадает на крючок донжуану. Кто виноват?<br />С точки зрения дочери, вина лежит на матери, поскольку та не научила её жизни. Матери не способны научить чему-либо детей, так как более всего жаждут повышенных любезностей. Они считают это любовью. Если муж хороший, они применяют ту же тактику по отношению к мужчинам и не понимают, отчего при всей близости их намерений получается хуже некуда. Так женщины смешивают сексуальное притеснение с обольщением, а потом сами же и расхлёбывают. Сексуальное притеснение принимается за обольщение, а обольщение — за сексуальное притеснение. В итоге далёкая от реальной жизни женщина остаётся ни с чем. <br />Влияние женщины на сексуальность мужчины — вещь очевидная. Если женщина желает, чтобы мужчина был мужчиной, личностью, чьё слово имеет вес и в ком можно найти поддержку, то она будет протестовать против мужчины, если тот желает ей нравиться. Хороший муж, который во всём желает угодить жене, вскоре начинает ощущать, что жена его не хочет. На деле же жена не хочет, чтобы муж отвергал собственные потребности, подавляя их. Тем самым жена старается сделать из мужа такого мужчину, которого не задевали бы ничьи желания.<br />Мужчина, который подавляет свои сексуальные желания, становится агрессивным. Он умертвил в себе человека. <br />Мужчина, который подавляет свои сексуальные потребности, становится импотентом. Он умертвил в себе мужчину.<br />Одновременное подавление и того, и другого, что происходит чаще всего, превращает мужчину в агрессивного импотента.<br />Человек может без труда подавлять свои потребности, но против желаний не попрёшь. Они властвуют над ним, и, если он пытается властвовать над ними, они начинают самоуправствовать. Желание женщины сделать из мужчины личность обречено на неудачу, так как это то же самое, что хорошего мужчину сделать плохим. Желание мужчины быть хорошим оказывается сильнее и одерживает верх. Если жена боится агрессивного мужа и одновременно боится половой жизни, то она может радоваться несчастью мужа. Такая жена добивается своего и не способна понять, почему муж подавлен и издёрган.<br />Мужчина, разочаровавшийся в женщинах, может обходиться без половой жизни и быть вполне доволен. Если тот же мужчина вынужден обходиться без половой жизни в силу импотенции, он может быть сплошным клубком нервов, недовольный всеми и вся. Знание, что я никакой не мужчина, лишает душевного покоя. Поэтому нужно позаботиться о том, чтобы высвободить жалость к себе прежде, чем проблема о себе заявит.<br />В зависимости от особенностей жалости к себе происходит падение жизнедеятельности какой угодно ткани или органа, однако из них труднее всего лечить импотенцию, так как люди стесняются говорить на эту тему. Им мешает чувство стыда. Причем стыда величайшего.<br />По мере возрастания жалость к себе становится похожей на всё более затрудняющееся и замедляющееся движение по замкнутому кругу. Человек может жалеть себя до смерти, его силы могут иссякнуть, словно у умирающего, но это не смерть. Жалость к себе неспособна поразить какой-либо орган столь серьёзно, чтобы это послужило причиной смерти.<br />Движение застопоривается полностью только из-за чувства стыда. Мужчина может годами, занимаясь сексом, пребывать в напряжении, но всякий раз, когда случается сплоховать перед женщиной, проблема всплывает наружу, и ему снова становится стыдно. Каждый раз некая часть сексуальной энергии застаивается, увеличивая объём уже имеющейся застоявшейся энергии. В следующий раз половой акт, возможно, и удастся, но это ещё не повод забыть про предыдущую осечку. Страх опозориться перед женой может преследовать мужчину годами, отчего он пребывает в напряжении, точно натянутая струна. <br />Страх опозориться — это ещё не стыд. Это — страх. Покуда о нём никто не знает, он остаётся страхом. Как только про него узнает некто, кто кажется лучше тебя, сразу становится стыдно. Потому люди и скрывают отчаянно свои уязвимые места. Для того, кто скрывает чувство стыда, вызванное неполадками в половой сфере, характерно похваление своей сексуальностью либо познаниями в области секса. Это является сигналом опасности, говорящим о том, что с сексуальностью что-то не в порядке. Желая скрыть неуверенность в своих половых качествах и утвердить себя как мужчину, человек принимается тренировать своё тело так, что оно становится эталоном сексапильности, однако время покажет, есть от этого толк или нет. Подолгу можно обманывать других, но не себя. <br />В этом деле родителей должен настораживать нездоровый интерес сына к женщинам и сексу. Интерес этот проявляется в приобретении литературы, связанной с эротикой, порнографией и сексуальными извращениями, благодаря чему легко прослыть среди сверстников тёртым калачом. Протест против подобного секса со стороны людей благонравных — не что иное, как подсознательное ощущение проблемы и попытка остановить деградацию. Как известно, запретами ничего не добьёшься, поскольку ребёнок, лишённый примера любви в родительском доме, не примет его от посторонних людей. Ему подавай острые ощущения, чтобы распалять свою сексуальность.<br />Отцы, которые должны бы подготовить сыновей к мужской жизни, находят дела поважнее, либо отец в семье вообще отсутствует. Мать же, не сумевшая удержать мужа в семье своей любовью, хуже смерти боится заговаривать с сыном о женщинах. Разговор матери о себе и женских чувствах привил бы сыну позитивный интерес к противоположному полу, необходимый для того, чтобы узнать о жизни нечто такое, что пригодится самому. Сын узнал бы про духовную любовь и стал бы проявлять к ней интерес, потому что каждому мужчине подсознательно известно, что женщина нуждается в первую очередь в духовной любви. Как и сам мужчина. Такой сын тихонько кумекал бы про себя, что к чему, и применял бы свои знания ко времени и к месту.<br />Если женщина относится сочувственно к проявлениям импотенции мужа, то она осознаёт причину, и чувство стыда у неё не усугубляется. К сожалению, большинство женщин принимается жалеть мужей. Если женщина жалеет словами и поступками, муж может обозлиться и прикрикнуть, дескать, лучше бы ты меня выругала. Ссора с выплёскиванием отрицательных эмоций повысила бы мужскую потенцию. Однако супружеская пара, живущая во имя единодушия, помалкивает и делает вид, что ничего не происходит, надеясь при этом, что проблема разрешится сама собой. Проблемы же для того и существуют, чтобы их решать. Если проблема касается одного человека, решить её можно в одиночку, а если проблема касается двоих, решать её нужно вдвоём. Обычно это делают прямо обратно потребности.<br />Хорошая, интеллигентная женщина не упускает случая пожалеть. Если она делает это молча, не догадываясь о том, что тем самым взращивает собственную жалость к себе, то, достигнув критической отметки, жалость выплёскивается наружу. Утопающая в слезах женщина рыдает на груди у мужа, у которого своих бед с избытком, выкачивая из него остатки жизненной силы. «Я плохая, некрасивая, никудышная, я тебе не нравлюсь, я тебя недостойна!— причитает она и достаёт главные козыри. — Я никогда тебе не нравилась. Ты меня никогда не любил. Такая жена тебе не нужна!» — а там, глядишь, они уже оба плачут, поскольку ни один из них не умеет отпустить жалость к себе.<br />От этого усиливаются женская фригидность и мужская импотенция. Поскольку обычно мужчина с потенциальной импотенцией находит себе фригидную жену, которая не признаётся в своей проблеме даже себе, подобные драмы случаются на каждом шагу. Муж может лезть из кожи вон, однако он не в силах помочь жене, терзающейся собственной неполноценностью. Надежда обрести полноценное счастье с данным супругом тает с годами, сменяясь ожесточенными упрёками. В случае сексуальных проблем это порождает не только чувство стыда, но и безысходность.<br />Безысходность связана с поспешностью. Человек, который придерживается принципа «тише едешь — дальше будешь», занимается своими делами и верит своему чувству, которое говорит, что результат не сразу проявится, только по прошествии лет. Кто верит в реинкарнацию, тот чувствует, знает, надеется, что результат скажется если не в нынешней, то в следующей жизни. Чем сильнее человек спешит, тем сильнее его безысходность, если результат не получается сразу. Возможно, он и знает, что с такой скоростью ничего не делается, однако продолжает стремиться.<br />Особенно молниеносно, по мнению больных, должно происходить восстановление здоровья, а потому они ожидают чудес. Ну а того, что чудеса сбываются благодаря искренней вере страждущего, люди не знают и знать не желают. Всякое разочарование, которое добавляет каплю в чашу безысходности, подталкивает человека на шажок ближе к убеждению, что подобная жизнь не имеет смысла. Возникает ощущение безысходности. Безысходность — это неспособность найти в уме выход из бедственной ситуации.<br />Жалость к себе истребляет жизненную силу. <br />Стыд закрепляет понесённую потерю. <br />Безысходность — камень на шее утопающего.</p>
<hr />
<p><em>Рудигер Дальке и Торвальд Детлефсен</em> в своей книге «Болезнь как путь. Значение и предназначение болезней» пишут о возможных психосоматических и метафизических причинах импотенции и восстановления потенции:<br />За импотенцией скрывается боязнь собственного мужского начала, боязнь агрессии. Мужчина боится того, что его член должен находиться в напряжении. Импотенция - это еще и страх перед женственностью. Женщина воспринимается как угроза, женственность способна поглотить. Женское начало представляется в образе поглощающей праматери или ведьмы. Мужчина боится попасть в «пещеру ведьм». В этом проявляется слабая идентификация своего мужского начала с атрибутами власти и агрессии. Импотент больше соотносит себя с пассивным полюсом, ему неосознанно нравится роль подчиняющегося. Он боится действий. Но если он попытается вернуть потенцию силой собственного желания и воли, то попадет в замкнутый круг, о котором мы говорили. Чем больше усилие, тем слабее эрекция. Импотенция - это повод задуматься о своем отношении к таким понятиям, как власть, могущество и агрессия. При этом следует проанализировать и собственные страхи.</p>
<hr />
<p><em>Сергей Н. Лазарев</em> в своих книгах «Диагностика кармы» (книги 1-12) и «Человек будущего» пишет о том, что основной причиной абсолютно всех болезней, является дефицит, недостаток или даже отсутствие любви в душе человека. Когда человек ставит что-то выше любви к Богу (а Бог, как говорится в Библии, есть Любовь), то он вместо обретения божественной любви устремляется к чему-то другому. К тому, что (ошибочно) считает более важным в жизни: деньги, слава, богатство, власть, удовольствия, секс, отношения, способности, порядок, мораль, знания и многим-многим другим материальным и духовным ценностям… Но это все не цель, а только средства для обретения божественной (истинной) любви, любви к Богу, любви, как у Бога. А туда, где нет (истинной) любви в душе, как обратная связь от Вселенной, приходят болезни, проблемы и прочие неприятности. Это нужно для того, чтобы человек задумался, осознал, что не туда идет, думает, говорит и делает что-то не так и начал исправляться, стал на правильный Путь! Есть множество нюансов, как проявляется болезнь в нашем организме. Подробнее об этой практической концепции можно узнать из книг, семинаров и видео-семинаров Сергея Николаевича Лазарева.</p>
<hr />
<p>Поиски и исследования метафизических (тонких, ментальных, эмоциональных, психосоматических, подсознательных, глубинных) причин проблем и болезней яичников продолжаются. Этот материал непрерывно корректируется. Просим читателей писать свои комментарии и присылать дополнения к данной статье. <strong>Продолжение следует! </strong></p>
 
<hr />
'''© [https://zhalevich.com/andrei-zhalevich_sw.html Андрэй ЖАЛЕВІЧ]<br>
'''[https://zhalevich.com/index_sw.html www.zhalevich.com]'''
<hr />
== Выкарыстаныя крыніцы ==
# Андрэй Жалевіч. '''[https://zhalevich.com/trakt-swietarazum_sw.html СВЕТАРАЗУМЕННЕ. Пазнанне глыбінных сэнсаў, адкрыццё першасных прычынаў і вышэйшых прызначэнняў]'''. - ВяртСлаў: Zhalevich.Com, 2023 r.
# Луиза Хей. Исцели себя сам. - М.: ОЛМА, 1990 г.
# Владимир Жикаренцев. Путь к свободе. Кармические причины возникновения проблем или как изменить свою жизнь. - СПб.: МиМ-Дельта, 1996 г.
# Лазарев С. Н. Диагностика кармы (Т. 1-12). - CПб.: АО Сфера. 1993-2000 гг.
# Валерий Синельников. Возлюби болезнь свою. - К.: София, 2001 г.
# Лиз Бурбо. Твое тело говорит «Люби себя!». - К.: София, 2008 г.
# Торсунов О. Г. Связь болезней с характером. Жизненная энергия человека. - М., 2015 г.
# Бодо Багински, Шарамон Шалила. «Рейки» - универсальная энергия жизни. - К.: София, 2002 г.
# Энергоинформационная медицина по Коновалову. Исцеляющие эмоции.  - CПб.: Питер, 2009 г.
# Анатолий Некрасов. 1000 и один способ быть самим собой. - М.:Амрита, 2008 г.
# Лууле Виилма. Душевный Свет. - Екатеринбург: У-Фактория, 2000 г.
# Лууле Виилма. Светлый источник любви. - Екатеринбург: У-Фактория, 2009 г.
# Рудигер Дальке. Болезнь как путь. Значение и предназначение болезней.  - CПб.: ИГ "Весь", 2004 г.
і іншыя крыніцы па [[Крыніцы па псіхасаматыцы| псіхасаматыцы]] і па '''[https://www.zhalevich.com/rozum_sw.html Светаразуменню]'''

== Чытайце таксама ==
* '''[https://www.zhalevich.com/meta-medicina_sw.html Увесь ліст (спіс) псіхасаматычных і метафізічных прычын захворванняў]'''

[[Category:Псіхасаматыка]]
[[Category:Здароўе]]